一只眼睛留给纷纷的花朵，
一只眼睛永不走出铁铸的城门。
――海子
也许终究是无法释怀了的。
我的音乐梦伴随了我十年，不算长，也不算短，我爱音乐，爱到痴狂，爱到疯癫。而现在，却要我亲手抛弃它，抛弃我的挚爱。
终究是要失去了的。
我也曾傻傻地想象失去了这个机会后我是否会疯掉，是否会像唐玄宗失去杨贵妃那样日日念想蓬莱仙岛的太真。
不知道是好还是坏，我没有疯掉，我照样活的很好。
可是，也只有我自己明白。
放弃后，总觉得有一种不知名的情感噎在心头，上不去，也下不来。
那种失落感，参杂着无奈、懊恼、不甘、悲伤的莫名失落感，让我每每想起都痛苦难忍。
我不知道为什么，我以为我可以放下。
可是后来才发现我还是想去念自己的那首小诗钢琴声似乎还在耳边，心中的酸涩一遍又一遍
我放不下。
但在后来我才知道，无论抓住还是放弃这个机会，我都会有那种噎在心头，上不去也下不来的情感。
我可以苦苦哀求父母说我真的想学，我真的真的很爱音乐，但是当我想起爸爸妈妈拼死拼活工作的样子我又于心不忍。
我根本不能确定如果选择了音乐，大学毕业后能做什么，我该选择什么样的工作，那个工作是否可以百分百赚很多钱，真的能回报我爸妈吗？
我于是在那个凌晨惊醒了，我也才十几岁，我分明也很害怕，我分明也很彷徨。
凌晨三点三十二分，我记得清清楚楚，我开始像疯了一样的在浏览器，在百度，在知乎，在各种查询软件上搜索艺考以后能干什么艺考难吗学声乐能考什么大学学声乐以后能干什么学声乐以后赚钱吗
看着参差、琳琅的答案，我越来越矛盾，越来越犹豫，有水在我眼中掉了出来，花了眼睛，也花了手机屏。
我多想扔下手机，手机的光刺的我的眼好酸，但我还不能，我还没有得到确切的答案
直到听见洒水车驶过街道，那种水与地面强硬的碰击声伴随洒水车独有的音乐声惊醒了我，看了眼时间，六点四十，对于我来说，不早了。
因为今天，我要去试听音乐课，昨天晚上，我哭着求妈妈说我一定会好好学，一定会回报他们。
妈妈说，只要我真心想学，她不吃不喝也让我学。
我是班主任推荐的，学了三天，老师说我确实很有天赋，音准也很好。
我以为我可以一直就这样学下去，便等待着暑假开学后的正式开课，直到妈妈回了趟老家后。
告诉你个坏消息妈妈刚进门，就一边换鞋一边对我说。
什么我不免有些紧张。
恐怕不能让你再学音乐了
为什么
我把这件事告诉了你表哥表姐们，他们都不太认可这个
表哥表姐说的话确实很对，他们要么是大学生，要么是教师，懂得确实多于我。那该怎么办呢，我答应了，嗯，那就不学了。
确实不是妈妈不想让我学，是真的怕我吃亏，怕音乐没学好，文化分也拉了下来。
我感觉有什么是放了下来的，没有第一次请求被拒绝时伤心了，可能是因为那个凌晨我查询的结果多是否定。
其实那个时候我就已经动摇了。
但是到现在，想起来的话还是会有那种复杂的情感，也许永远都不会消逝，也不会增长，就一直保持现在这样。
无论怎样，都不会释怀。
永远释怀，却又无法释怀。
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