不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要轻言放弃。以下是小编给大家整理的关于励志文章1200字，希望可以帮到大家
励志文章1200字<一>
你学习一般，考上了现在的这个学校，成绩不算好，拿不到校奖国奖，自习不规律上课不常听，考试全靠突击，同学帮一把也能考到七八十分。这篇文章很励志。赶紧看看吧!
你家境一般，父母都是普通员工，在这个城市一个月生活费一千二，没事下下馆子，一个月添一件衣服，想买台相机要等几个月，经常要咬咬牙才能买双自己喜欢的鞋。
你特长一般，不会吉他不会钢琴不会跳舞不会画画，想学摄影却不会ps，想上台演出却没信心，学校晚会比赛的时候，你经常站在台下的人群里而不是台上的聚光灯下。
你长相一般，不算英俊或者不算美丽，身材不算臃肿但是也没什么肌肉或者没什么曲线，平时只是稍稍打扮一下，容貌看上去并不出众，只能算整洁，你开玩笑的称自己是千万屌丝之一。
你的生活感情也是一般，有时候会遇见自己心仪的那个ta，但是总抓不住机会，眨眼间ta就被其他人俘获，你就开始伤心抱怨，但是几天之后又开始寻找新的ta。
总之，你没有什么特别的地方，就和周围的千万个你一样。
但是，你和其他的你一样，渴望飞翔渴望自由。
你不甘心拿不到奖学金，看见别人得奖的时候你会说完全是突击的结果，你开始上自习，坚持了一个星期。
你不甘心自己的父辈平平，会批判会讽刺自己周围的官二代富二代，立志自己要努力好让自己的孩子成为富二代，你坚持了一个星期。
你不甘心自己什么都不会，你开始学吉他买轮滑鞋借ps的书对着镜子微笑说自己有信心，你坚持了一个星期。
你不甘心自己没身材没长相，你开始健身长跑练肌肉练线条，你坚持了一个星期。
你不甘心自己没有伴侣，你决心自己洗心革面重新做人，你删掉电脑里的a片你收拾起床上的懒人桌你仔细的洗了个澡你为自己化了妆，决定出去走走开始新的生活，你坚持了一个星期。
然后，这一个星期之后，你还是和周围千万个你一样，你还是和一星期前的自己一样。 少年，你来到现在的学校，是为了什么?
你逛空间，看见空间说说状态上说“二十岁是人生最美好的时光，不应该局限在学校里教室里，应该享受生活”，于是你相信了。
你看见空间说说状态上说“这样的年纪本应是率性的，而我身边的太多人在考虑诸如家庭类型、毕业发展方向、是否异地、价值观等问题。这导致本来深深互相喜欢的两个人错失了一段美好的时光，他们所谓爱情的忧伤不过都是自己在娇柔做作”，于是你相信了。
你看见qq空间的日志说“国奴常用的10句话，被洗脑也常说”，于是你也相信了。 于是你觉得，二十岁的你就该“享受生活”“随心所欲”，享受“人生中最后的自由时光”。
于是你觉得，二十岁的你就该“快乐的去恋爱”，“仔细享受和ta在一起的一分一秒，其他什么都不去想”
于是你觉得，二十岁的你就该“风华正茂挥斥方遒”，“指点江山激扬文字”
少年，请允许我猜测一下你的未来。
现在的你，用着父母的血汗钱，买着nb的包puma的板鞋捷安特的atx佳能的5d2和爱疯的4s，吃着仟吉的冷茶dq的暴风雪银鲨的海鲜星巴克的咖啡，经常去酒吧去茶楼去看你所谓的众生百态积累你所谓的生活经验。
大学四年，你考研意外之外的落榜，因为双选会时候公司都不中意的缘故，你在毕业时候还没有找到心仪的工作，收拾了行李回家，父母和你说去试试这个或者那个工作吧，你说这工作太简单了不适合我，你去更好的企业寻找机会，却因为表现平平被置之门外。每天都是这样，没能力却不甘心，最终变成啃老族。
现在的你，和ta恩恩爱爱，每天黏在一起，上课ta会等你下课ta会接你，午饭你们一起吃晚饭之后还会一起散步，ta说未来怎么办你说不要考虑未来认真过好现在。不幸运的话，几个月后ta会觉得你在玩弄ta的感情而离开你，留下你独自一人空悲切反复问自己究竟哪里不对。幸运的话，你们一直谈到毕业，最后你会悔恨自己不够优秀没能去ta所在的城市读研或者工作，带着不舍和悔恨分手。
现在的你，在网上看见自己赞同的观点会全力支持，看见自己不认同的观点会全力否定。你觉得现在正值当年的自己就该这样敢于说出自己的心声。最后，你的观点完全来自于网络，当你想说话的时候，你才发现忘记了自己的声音，自己已经失去了原来敏锐的判别能力。
少年，我只想问你一个问题，现在的你二十岁的你有什么资本。你成绩一般但是你有很多自由时间去支配，你觉得很欣慰。你家境一般但是你的要求爸妈都会满足，你觉得很欣慰。
你特长很少但是有一个擅长的，靠着这点你在周围的聚光灯下过的很满足，你觉得很欣慰。你没有伴侣但是有很多朋友会喊你喝酒唱歌出去逛街，你觉得很欣慰。
现在的你很欣慰，时间久了呢?
励志文章1200字<二>
前几天看到一句话“你大学里的志愿是你父母选的，你大学里的课程是你挑好过的选的，那你凭什么要过上你想要的生活?”这句说给每个年轻人的话，瞬间点燃了我。
假期闲来无事，收到公司的通知邮件，公司的网络课程第二轮课程开始，请在_时间之前学完。公司的学习资料向来甚多，一直觉得无非是一些基本技能，或者公司理念的东西，洗脑而已。今天真是没事干了，才打开去看看。上了一门课之后，脑子突然开始变清醒了，对一些日常手头做的事情有了宏观的了解，也突然想起来每次跟领导们开会时领导说的都是什么意思了。这促使我立刻有一个很大的冲动去好好工作，有朝一日像前辈那样做一个在工作上受人尊敬的人，而不仅仅是在个人爱好与特长上有点光亮。想到这里，心里很激动，同时也思考了很多过去。
就说我自己，一个能把为个人爱好熬夜到2点，能把个人事务做的蒸蒸日上的人，工作上虽不是很差，但也不是很牛逼的样子，与个人爱好事业有着很大的差距。这绝不是我个人能力问题，而是心在哪里的问题。
我们总觉得做自己喜欢做的事才是正经事，但是什么是自己喜欢的事?恐怕没有多少人能说清楚。比如我自己，一直觉得工作以外的个人爱好就是自己内心的声音，做的蒸蒸日上的。可是工作呢?一直以来都自认为不是内心想做的事情，可是内心想做什么呢?如果把个人爱好的内容变成正业去做，自己就真的开心了吗?事实也并不是这样。那究竟是要干嘛呢?思来想去，其实，就是逃避。
我们总是觉得自己的工作特别苦逼，而自己过的就不是那自己个儿喜欢的日子，于是我们总用“追逐内心的声音”这句话来鼓励自己，结果越这么想越脱离实际，之后就开始了无尽的幻想和抱怨。其实对于普通孩子来讲,那些真实的内心的声音大体上都是想坐享其成，不劳而获的，比如希望有一大笔钱可以去环游时间，但一提先努力工作，受人气挨人骂去赚钱，就觉得这不是自己想要的生活，自己的一腔梦想被社会的大熔炉烧的灰飞烟灭了。加上媒体过分的宣传一些国外思潮，以及一些成功人士在成功后说出的名言警句，我们的内心开始躁动，愈发的找不找北了。
于是，我们动不动就辞职旅行，动不动就盯着钱换工作，动不动就找同僚商量一点赚钱快的小动作，而很少有人在自己专业的方向上埋头好好往心里学点东西，也很少有人想着把自己变成一个在工作上很专业的人。社会浮华，物欲横流，每天上班的事儿能推就推能挡就挡，下班吃饭看电视睡觉，然后脑子里想着社会怎么难混，工资怎么不涨……特别是刚毕业的时候，受打压受气工资低，于是我们会本能的逃避那些可能发生的困难。想到未来会有困难，心里便开始想如果不做这份工作，如果是去旅行，如果是做自由职业者，就不需要面对了。于是，每个人在熟悉职场一两年后，都会对一夜暴富和一夜成名抱有热切关注，会开始在遇到困难的时候想着外面的世界;而周围谁要特别努力的工作，总会嗤之以鼻的说一句：“活的不要太用力，你至于么!”
可是每当看到牛逼的前辈在前方闪闪发光的时候，每次看到前辈的PPT逻辑写的让人惊艳的时候，看到领导不管讲什么都能滔滔不绝的时候，立刻就觉得领导碉堡了，自己弱爆了。所以当前辈们能用很长的年假去那些自己也很想去的地方晒太阳享受生活的时候，自己的内心又会生出好多的羡慕和矛盾。
其实我们都知道，不迎着困难往前走，前辈的现在无论如何也成不了我们的未来，只是内心会变得不那么勇敢，会害怕受伤害。我们下意识的逃避现实，幻想自己能像《奋斗》里的人一样，不用担心钱，就有房子有车有男人有妞儿还有个乌托邦，于是我们闹腾、诉苦、辞职，觉得这个世界不是我们内心想要的样子。这么折腾几次之后，我们会发现这个现实又把自己甩到了更靠后的地方去了。
每当我懈怠的时候，我就去每天涯看各种狗血贴，每次我都发誓不要让自己的未来过上那样离奇而窘迫的生活。22岁-28岁，这六年，我们会迅速走过，而也是这六年，奠定了我们三十岁之后的生活质量。而对于女孩子来讲，如果能在结婚前奠定一个良好的事业和经济基础，无疑是对自己未来一个巨大的保障，好过把这个重担扔给一个其实实现不了你太多幻想的婚姻。
如果我们大学里的志愿是父母选的，如果我们大学里的课程是挑好过的选的，那我们又凭什么要过上自己想要的生活呢?如果我们依然不愿在一个每天需要消耗8+小时的地方让自己成为一个牛逼的人的话，而逃避到外面的世界去，那我们内心的那些爱好，心底的那下梦想，生来的些许天赋，也许真的会终老一生了。
想为自己的内心做点事吗?从明天早晨上班不迟到开始!
励志文章1200字<三>
每个人都有自己不同的人生，我们是自己世界里的国王，别人的人生不代表自己的，只要我们努力就能活出自己的路线，没有什么不可以也没有什么不可能的。我的人生我作主!
这个世界是一个大舞台，我们每个人都在其中扮演着一个小小的角色，一幕又一幕的剧情渐次上演。有的人扮演亮丽的主角，所有的灯都聚焦在他身上，接受大家欣羡的目光。有的人扮演配角，孤单地走在一个小角落里，不为人所知。可这并不妨碍这是出精彩的戏剧，因为每个人都在努力饰演着自己的人生。
自小在香港这个石屎森林生活，香港人生活速度太快，不知不觉对自己产生多重压力，每天活在压力中真的很难受，以前香港人在困苦的环境中生活，不断为明天的生活而奋斗、挣扎求存，再看我今天的生活，发觉已与当年的生活环境相差甚远，香港人的物质生活实在已比以前进步不少。但另一方面在物质文明不断大步地进步的同时，精神文明是否也在同时进步呢?
在亲朋戚友眼中，我自小已不在正轨，不按常规，没有在他们认为的正途好好生活。然而我从来也没刻意偏离正轨，只是走在某个路口时不经意转了个弯。于是，我忽然离群了。可是，这条路没有别人想像中难行，只是跟他们有点不一样。
在多年前选择去广州读书，当时已遭别人另眼相看，家人觉得一个人去广州太危险了，家人的担心一切一切其实是正常不过的事，我来到广州真的没有感到自己和别人“不一样”，后来还爱上了广州的生活，爱上了广州的一切一切。
人是惯性的动物，习惯了这样的模式，会不其然认为生活就是要这样。自自然然也觉得其他人也要这样。若然我的“不一样”不被了解的话，我真的不介意。
在广州读书时认识了一班好同学好朋友也接触了淘宝，在广州回来后还是没安守本份好好地工作，不久已开了一间淘宝店，可惜苦战了一年终于在各种压力下关店了，但当时在我不服输的性格下购买了域名、空间、淘宝返利程序建了一个返利网，从此踏上了站长这条苦逼的人生道路，做了站长后不眠不休地做推广网站工作，当时没有任何香港朋友的支持，半年了，返利网的生意也非常少，我觉得只肯付出一定有回报的，皇天不负有心人终于在facebook找到了几家在香港做淘宝代购的公司合作支持，自此返利网生意额不断上升。我常跟别人说：“只要相信自己能做到，就一定会做到。别人说自己不行，不代表我真的不行，只是那个人对我没有信心吧了!”
可惜好景不长，有一天收到淘宝的电邮要求我的返利网备案才能继续合作，但我的域名在香港购买的，证件也是香港的，如何备案呢?到处查找备案方法，也有很多人联系我可帮忙备案，但为免被骗已婉拒，返利网从些就消失了。
我真的很喜欢做网站，李明博客从此诞生了，为了答谢做淘宝和返利网时支持过我的朋友，名品特卖网也同上线，希望大家继续支持李明，谢谢!
李明会坚持下去的，就用行动去把别人认为的不可能成为可能，就用行动去让自己一步一步的走向人生的正轨，让自己成为自己人生的唯一ceo吧
励志文章1200字<四>
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
致那些和曾经的我一样自卑的你。
作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。
这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。
掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是“逆水行舟，不进则退”的。
学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
有人觉得读名着没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。
反倒是那些流传了数百年的名着，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。
我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。
忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度”。
在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。
可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。
曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书，读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”
我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
励志文章1200字<五>
一个三卷本《平凡的世界》，从人物的童年走到壮年、暮年。悲欢离合着主角的故事，唏嘘感叹着读者的心情。如果从田润叶初和孙少安出场的情节起，任谁也无法料想到这个妙龄女子会接受以后残疾的丈夫并安之余生。每一本小说自始至终的读者既是观众，又是书中某个人物的灵魂再现——悸动着对方的悸动，苦难着对方的苦难。我们伴随人物前行的脚步，感受了甜蜜爱情的美好，祭奠了勇敢生命的早逝，体会了成长过程的辛酸。但故事终有一个结局，也许我们也一直在期待结局，不过当结局来临的一刻，在我们心里翻云覆雨的仍是心中主角这坎坷不羁的一生。
虚构的小说尚且如此，真实的人生又怎能例外。
我们生活的这个年代，既能说好，也能说坏。好的是自铁腕人物厉行改革起，物质生活有了极大的丰富，生活方式虽言西化而被诟病，但真真有了大的进步;坏的是，一切向“钱”看的市场经济社会导致了前所未有的精神“_”——无论谁主导的年代，这都是一个贬义词。年轻人的“急不可耐”和这个时代的“俗不可耐”共同构成了一道繁华盛世的靓丽风景。于是，和“五四”仿佛同处一个关口，这风景便引来了无数公知、思想者前赴后继的反思和批判风潮。而处在风潮中的普通人，对于这点大风大浪却早已做到了处变不惊，甚至讽刺意味浓厚地说：精神难抵腹中食，爱情不能当饭吃!
你可以苦笑，但不能否认。
同样的体悟，想必有所经历之人，都能牢骚一二。然而，牢骚可以泄懑，却不能泄惑;抱怨可以解闷，却不能解题。有人说，有价值有意义的途径在于寻求解决之道，然坐而论道易，遍寻解药难。况且，社会风气使然，凡夫俗子谁又能做到独善其身?持此种观点的人也是在被逼无奈中不情愿地做了大多数，甚或再给一个抒情的机会，还可以高呼“有心杀贼，无力回天。”但……贼是谁?所有人云亦云的人可以随声附和，但若将这个字眼抠的一丝不挂，那个赤条条的贼群里面就会赫然发现自己的身影。如果非要找个犯罪动机或主使者的话，我们也只能推脱说这是时代的共谋。
不过，这不应该成为我们束手就缚的借口，它不必要更不充分。因为，总有一些人在踽踽独行中濯清涟而不妖，总有一些人在弥足珍贵的时间中收获了富足。
这些人有很多，只不过今天的主角是周哥。
从毕业算起，应该五年有余了。年轻人不觉时间长，五年却也处在短长之间。当在超市门口，再一次听到周哥熟悉的声音时，某一个瞬间，你会觉得一切还没有消逝，一切却又恍如隔世。迎面走来，周哥微驼的身板仍有几分消瘦，精练的头发顺着棱角分明的脸型勾勒出干练，那副总爱滑落的眼镜时不时透露出儒雅的气息。当这些标志性的符号在你眼眸里再次定位到这个人身上时，你会由衷地感到开心。这次见面，我等好久了。
从北京回来之前，我与周哥在qq上有过几次闲聊，希望回家后见面一叙。确切地说，周哥应该是周老师，周哥这个称谓是我在心里叫的，只是心口不一罢了。数日之后，列车穿越闪烁的空间和时间，把我从一个城市转移到了另一个城市。星期六的上午，石市迎来了难得的明媚阳光，下了公交打车的期间，周哥说他已经到了。
“上来吧，”周哥爽快地说，“前面还有一大段路，我驼你一段。”走了一段，我也就不再推辞，顺势坐到了后座上。周哥牟足了劲，在保持平衡的同时，试图让电动车加速上路。我小心翼翼地等待左摇右摆状态的结束。突然，周哥停了下来，说没有插钥匙，怪不得电动车不往前走。他熟练地把钥匙插到座位下方的锁孔里，打开了电源。我发愣的瞬间，一下子就被逗的乐不可支。这是一个近不惑之年男子的幽默吗?只是幽默的那么自然，那么真切。就像外露的酒香，至于从哪个空子里钻出来的就显得不那么重要了。
沿着宽阔的大街，身旁车水马龙，我和周哥在阳光的护送下找一家可以喝粥的粥铺。这几日，我胃部偶感不适，昨日还呕吐了半晌。周哥本来说一起吃个混沌，在得知我的情况后，却执意要找一家粥铺。我们去了先前的一家，不巧关门大吉。后来辗转了几条街，才在一条小巷子里落脚。两碗粥，三个包子，一碟花生米，这就是午餐了。本来我原意是想请周哥去吃饭，最起码三菜一汤吧，于礼于节都说的过去。结果，我们坐到了一家粥铺里面。大大的窗户让阳光肆无忌惮地在桌子上奔跑，不得不承认，这还是第一次和周哥面对面坐下来吃饭。
他抑扬顿挫的语调仍旧是那么铿锵，普通话和方言总是分的不那么清楚，不过这并不妨碍他语音的魅力，相反还很让人着迷。和周哥聊天，你会发现他一点都不落伍，他懂得很多新潮的东西，他也很有想法，还想过给校长写制度改革的信，只不过被嫂子以“莫要神经”浇了冷水。听着周哥侃侃而谈，我会不由自主地设想这一情景的发生，于是忍不住哈哈大笑。我笑着周哥的幽默，也笑着他这份不羁的精神。
席间，周哥现在的学生也恰巧来粥铺买东西，这学生虽是男孩但气质和声音却偏向女孩，感叹之余，他还默默地和周哥自拍了合影，加了qq。我笑称，你还应该叫我师兄呢。男孩生涩地笑了笑，转身跑走了。我戏问周哥，现在男孩是不是都像女孩。只是，突然思维停了下来，说不定当时的我们也像这个孩子似的。今天的口吻，仿佛经历了太上老君的炼丹炉。
饭后，我和周哥推车在路上走。期间，周哥在谈到母亲生病时，颇让人感怀。他不辞辛劳，骑着摩托车，前后跑了多家医院寻诊问药。此后，兄弟二人又在西安的医院为母亲化疗，数月往返医院和学校之间，其奔波之苦和拳拳孝心可见一斑。也许这不是最让人动容的，言辞之外，周哥透露的却是对自己身为班主任而未能兼顾好学生的不满与自责——“家庭和事业都一样重要，只是人到了这个岁数，你就不可能不顾着家。所以，对于你们这届学生，我当时没能够照管好。”时间过了很久，周哥所言让我忆及了往昔，只是他有所不知的是，彼时我们同学对周哥的孝心却是美誉有加而未有一丝抱怨。因为，一个尽心尽力尽孝的人又会有什么值得责备的地方呢?只是那份事到如今的自责却让我们每一个未能体会周哥用意的学生汗颜不已。
也许是年轻时的缘故，如今的周哥快似成了养生专家。他知道中药还是西药对胃部的调理效果，他知道六味地黄丸是补阳还是补阴，他知道艾草熏疗的保养偏方，他知道这个药店的药以前在什么地方。我和周哥一样，身体不怎么好，年龄可以差十几岁，但是不妨碍体重的统一。之后，周哥执意带着我去药店买了两包艾草，说是熏疗穴道可以保养脾胃。我欲推辞，但是周哥的气场却让人没办法推辞。周哥付了钱，递给了我两包艾草，捏在手里，沉甸甸的。
药店正在搞免费听力检测，周哥说老父亲听力不好，于是不忙不慌地去另一个药店做检测。医师问，你年纪轻轻测什么听力，周哥说我经常耳鸣。在隔音的听力测验室里我拍下了这张照片。周哥安静地坐在里面，按照医师的吩咐点击按钮。我拍下照片的时候，真的很想用几个字来形容周哥的状态，想来想去，只找到了两个字眼——专注。
专注的神情让人不心急，因为你知道他做的事情有价值有意义;专注的态度吸引人靠近，因为你知道你就像个铁器站在磁场面前。有时，我总感觉很像很像，在周哥身上总能看到自己的影子。只不过，在人生旅程中，周哥是我的指路人。
在街口分开时，多次招呼过后，周哥骑着电动车缓慢地拐进了北行的桥洞。我情不自禁地在路口驻足了很久，那个身影仿佛停留在了一个凝固的时刻。车站的大门背阳，我溜进厕所躲避大风和阴冷，窗前狠命地抽了几口烟，在烟雾的缭绕中获得了精神上的救赎。
其实，这些再平凡不过的事情在很多人身上都实实在在的发生着，有些人能够自知，有些人却深为苦恼。有些人过了一生，都不知在追寻什么。乔布斯说，你须寻得所爱。只是，又有几人懂得所爱就在身边。一辈子千回百转，到头来才发现，原来那个点就停在了最初的地方。站在历史的桥头堡，我们会看到，急躁、不满、功利的戾气像魔鬼一样笼罩了人性的阳面，小小的路才刚刚开始，有些人就已经迫不及待地渴求终点;初生的情感才刚刚萌发，有些人就急切地换防下一座城池。
我们这一代人，逡巡的人生路没有了上个世纪的单一，却也不意味着多样。长久以来在世纪账簿中书写的故事，也不是除了达官显贵就是历史英雄。更多更具有普同意义的精神往往在那些平静淡然的心里，不急不躁，不弃不馁。
因为，一切迈向温暖的脚步，都需要深深浅浅的走过;一切手中稳稳的幸福，都需要点点滴滴的累积。
年轻的心，急不得。我们都需要时间，成为更好的人。
